Friday 21 November 2014

Muhasabah diri di dalam masjid

X dee mood nak taip..hari ni hati dan perasaan jauh memikirkan akan datang dan ragam manusia... Cuba utk lakukan yg terbaik tapi masih tidak memuaskan hati semua org.. Hanya keluhan saja yang mampu diberikan...semoga hari esok dan akan dtang Allah berikan nikmat ketenangan sebab aku semakin alpa darinya...😥😥

Sunday 9 November 2014

Ujian lagi

Baru jer nak luah.. Kena uji lagi... Huhu subahanallah... Sedih yer... Ok.. Aku dah fham perasaan laki aku skrang ni... 

UjianMu

Banyak betul dugaan bulan ni... Gaji yang ada ckup2 jer untuk minggu depan..huhu risaunyer takut bajet x ckup... Dengan byak yang tergendala..waa... Ya Allah ya tuhanku... Aku bermohon padamu ya allah agar hati aku sabar menghadapinya... Aku tahu dan yakin ujian yang engkau berikan ini kerana engkau ingin memberi yang lebih baik lagi Ya allah... Janganlah ya allah engkau uji hambamu pada sesuatu yang x mampu kami sekeluarga hadapi ya allah.. Sesungguhnya engkau lah sebaik2 pencipta dan sebaik2 pemberi rezki kepada hamba yang bersyukur.. Amin..

Tuesday 4 November 2014

EP MOM

Waa... Dah hampir 5 hari sakinah x nak DF lepas demam haritu.. Pasal apa x taulah...pagi2 macam ni terpaksa perah susu... Huhu... Macm nak ke arah EP mom jer... Huhu

Monday 3 November 2014

5bulan 1 hari

Kejap jer anak ibu dah masuk 5 bulan 1 hari..huhu dan buat pertama kalinya hari sabtu kelmarin anak ibu di serang demam panas yang teruk pastu dengan batuk dan selsema... Ckup semua pakej... Hmmm cian anak ibu tau... Tapi hari ni alhamdulillah... Sihat sepenuhnya... Penat jaga anak bila sakit... Huhu... Apa2 pu sayang ibu tau anak ibu sakit supaya antibodi anak ibu lebih kuat..semoga hari2 mendatang lebih indah lagj tau... Sayang sakinah...

Wednesday 29 October 2014

Perkembangan sakinah

Hari ni 4 bulan 27 hari... Ibu nampak pagi tadi anak ibu dah mula mengesot... Macam nak menjulur jer... Huhu... 

Tuesday 28 October 2014

Perkembangan 4bulan 25 hari


Hari ni buat pertama kalinya sakinah dah mula angkat dada macam orng tekan tubi pastu bosan... Hmm sikap yang baru tu anak ibu..



Sunday 26 October 2014

X seronok bila berjaya...

Rasa x seronok bila dah ada CP... Dah tau buat kerja... Bila kita dah tau siapa diri kita sebenarnya... Bila kita dah kenal erti kehidupan...bila orang x marah lagi kat kita bila kita tanya nk buat macamner yer... Bila kita x diketawakan oleh orang lain disebabkan kebodohan kita sendiri... Bila kita x tau apa2.. Tapi berusaha untuk tahu...bila kita menangis sebab kita gagal lagi dan gagal lagi dan x ptus asa... Cuba lagi sedaya yang mungkin untuk jadi yang terbaik... Bila orang perlekehkan kita... Bila orang pertikaikan kerja kita... Bila kita x bahagia... Dan sekarang... Apa yang kita x mampu tue... Kita boleh hadapi... Aku rindu plak zaman2 dahulu kala... Sebabnya ramai org datang membantu walaupun rasa diri macam blur jer...macam skrang... Huhu... Kerja sendiri... Otak kena berfkir 2 kali ganda apa nak buat... Walaupun dlu buat jer sndiri walaupun x tau... Skrang buat sendiri pada benda yang tau... Rasa macam x seronok plak... Sebab dah tau... Apa nak buat lepas tue...rasa x mencbar plak... Huhu... Jadi... Hargailah masa dan kehidupan... Nasib baik ada kehidupan baru dengan sakinah... Melihat perkembanganya setiap hari... Rasa awesome jer... Huhu... Ibu akan lakukan yang terbaik untuk anak ibu ke arah didikan agama tau... Perkara pertma yang aku nak didik dlu adalah mengenal alquran... Mampukah aku hadapi pada benda yang x pasti... Huhu... Harap2 Allah permudahkan urusan aku.. Amin

Kesedaran...


Alhamdulillah... Genap anak ibu hari ni 4 bulan 4bulan 24 hari... Lagi ckit dan menjngkau 5 bulan... Dan yang penting masih susu badan sepenuhnya... Tiada air masak mahupun apa2 makanan tambahan... Dan apa yang aku harapkan tawakal pada Allah... Moga diberi rezki yang ckup untuk susukan sakinah... Hehe... Perkembangan terkini nampak macam mulut dia menguyah... Macam orang makan chewgum jer... Huhu...

Ok... Teman nak cter pasal kesilapan kwan teman... Tapi2 apa2 pun yg dapat aku simpulkan ialah... Aku pernah apa hadapi situasi macam tu... Dan apa yg berlaku mulalah tarik muka... Dan bila aku fkir2kan balik... FiZa... Rezki datangnya dari Allah... Kalo dia beria2 ajak ko mkan... Dan bila ko trun bwah nk beli air... Naik atas dia ckap mkanan dah habis... Pada siapa ko nk marah 
sebenarnya...adakah pada kwan dia... Atau pada dia... Atau pada orang.... yg buat mknan... Atau pada Allah... Huhu... Jadi fiza... Ko patut terima kasih pada dia sebab sedarkn satu perkra tau... Hehe...hmmm... Fuhh lega dapat luahkan...jadi flash back balk... Rndu jat anak ibu solehah ni tau...


Wednesday 8 October 2014

Luahan kali pertama...



Sebelum ni pakai pc jer.. First time taip kat iphone... Rasaacam lagi mudah jer nak luahkan...hehe... Alhamdulillah diatas segala nikmat yang Allah berikan... Amin...

Cepat jer anak ibu dh masuk 4 bulan 6 hari... Sakinah dah pandai meniarap... Skrang dah pandai sebut abah ngan ibu paatu opah... Bila malam tengok wajah sakinah rasa tenang jer jiwa ni... Perjalanan anak ibu masih jauhhh lagi tau syg... Aku masih terimbau2 masa zman kecik2 dulu... Aku ingat lagi masa tu aku baru jer 3 tahun... Huhu... Skrang dah nak masuk 30 tahun daaa... Huhu... Dah tua rasanya... Apa2 pun... Ibu rindu sangat senyuman anak ibu tau






Wednesday 9 July 2014

perbezaan czer di hospital swasta dan kerajaan

Dulu masa anak 1st brsalin czer... bekas jahitan pakai gam...apa yang berlaku...memang kena jaga betul2... lepas plaster dibuka.. rasa macam jeli jer perut...sebab bergoyang2..bila jalan rasa ngilu jer...huhu... tue yang fobia tue.. jadi nak tampung perut...pakailah barut ubat afiat...disamping dapat tampung perut dari goyang dan rasa gayat... barut tue juga boleh kempiskan perut ckit walaupun x kempis mana pong...hehe...ambik masa yang lama untuk sembuh... walaupun dah habis pantang... terasa merengat jer...huhu...mungkin jugak sebab anak dah x der...jadi ambik masa juga rahim nak kecut...dan luka dalam untuk sembuh..tapi kesannya... parut jahitan cantik jer...1 line jer...kalo nurse x tengok betul2 x perasan yang aku czer dulu... tiap kali doktor check jer... tanya doktor sapa yang buat...huhu... tapi bila czer kali ke 2 ni.... czer plak secara jahit....huhu... rasa kejap jer sakit.... pastu... rasa confident jer jalan... x da plak rasa perut bergoyang.. x der plak gayat... berbezalah bila bersalin czer pakai gam... dan alhamdulillah... rasa sakit kat dalam kejap jer... seminggu jer...pastu jalan macam x der apa2 yang berlaku jer..sebab x rasa sakit...huhu... tapi bila tengok..ngerinyerr.. dari hujung ke hujung jahitan tue bernanah...pastu siap berlubang lagi... adalah nampak benang putih terkeluar...huhu...bila tengok macam tue... rasa takutnyer... tanya hubby...dia cakap normal... sebab jahit kat hujung tue tebal ckit...jadi ambik masa untuk sembuh agak lambat...benang tue cepat reput...bila hujung ke hujung benang tu dah tercabut...berjangkit plak sebelah...huhu...macam jahitan terbuka balik pun ada...tanya nurse... dia cakap normal..pastu nak cepat ok...kena cuci...huhu... pastu...jahitannya... huhu...hodohnyer..macam ular pun ada...pastu hitam jer...huhu itulah perbezaannya....alhamdulillah....hari ni... 38 hari berpantang...semakin hari semakin banyak akal sakinah...penat dah tolak ketepi...huhu...apa2 pun... alhamdulillah Ya Allah.. di atas kurnia rezkinya yang x ternilai...

Monday 30 June 2014

SAHABAT....

aku selalu sndiri.. x taulah kenapa.. kawan datang dan pergi.. teringat seorang sahabat yang bagi aku paling baik sekali... sebab dia mengingatkan aku pada sesuatu...masih tergiang2 kata2nya..."FIZA, ALQURAN NI KENA SELALU BACA... KALAU KITA TINGGALKAN DIA WALAUPUN SEHARI... DIA AKAN MERAJUK LEBIH LAMA DARI KITA..SEBAB TUELAH KITA AKAN TERKIAL2 MEMBACANYA... JADILAH ALQURAN NI SEBAGAI SAHABAT KAMU... WALAUPUN TIADA SIAPA YANG MAHU BERKAWAN DENGAN KAMU".... selepas maghrib...waktu tue dia ajar aku mengaji... waaa... rasa nikmat sangat2 berkawan dengan dia... tiap2 malam dia kejutkan aku bertahajud... huhu...tapi tuelah... dia dapat offer masuk matrik... dan tinggalkan aku sendiri..keseorangan lagi... tanpa siapa pun di sisi...uwaaaa... bila teringat masa tue.. rasa sedih sangat2... selalu jadi mangsa keadaan... aku x kacau pun hidup saper2... tapi tuelah... x tahulah kenapa banyak sangat dugaan waktu tu...dan ALQURANLAH peneman setia aku... start masa dia tegur aku...masa tue aku masuk khidmat negara.... pastu abis PLKN... aku dapat masuk Form 6 kat sekolah bainun.... sama gak... sendiri lagi.... hari2lah menangis... 6 bulan bertahan pastu dapat PUO... aku pun masuklah PUO... pastu habis PUO...kerja kilang...jadi kerani 6 bulan... pastu operator 6 bulan...pastu QC setahun... tapi kesimpulannya.. walau dimana saja aku berada... aku sentiasa mencari2 siapalah orang yag serasi dengan aku ni.... x der saper ker nak kawan dengan aku....tanpa aku sedar...ALQURANLAH...teman yang selalu bersama dengan aku.. walau di mana saja aku berada...walaupun aku dah kahwin...masih setia bersama dengan aku... terima kasih sahabat...maryam jameelah...sebab ingat pada aku... erti SAHABAT SEBENARNYA....

hari ke 28 aku berpantang...

alhamdulillah... hari ni genap 28 hari anak ibu... sihat dengan jayanya... setelah 4 hari tidur umah mak mertua... banyak ragam dan asam garam yang berada di dalam rumah tue aku tau... macamner diorang menjaga anak buah aku... aniq... dia x nakal... cuma biasalah anak lelaki... mesti dengan cara kelakiannya...hehe.... banyak info yang aku tau sikit2 tentang anak lelaki... dan bila aku tengok dia... adalah normal.. sekrang2nya dia petah berkata2... dan cerdik... cuma agak hyperatif ckit jer... kadang2 aku keciankan dia... bila dia lakukan sesuatu di luar jangkaan.kena pukul dengan teruk..huhu...kadang2 aku geram juga.. bila dia kacau sakinah...dia ingat anak aku ni.. anak patung kot... bila tarik2 kaki tangan... picit2 kepala...baling barang kat anak aku huhu.... tapi nak wat cmner.. dah namanya budak... bukn tau apa2 pun..so.. fiza... kalo ko dah tau dia tu budak2 lagi...kadang2 ko marahkan jugak dia... cm tue ker cara ko nak didik anak nanti... mungkin ko x sedar kot yang dia sebaya arwah mujahid... kalolah dia masih ada... bukankah dia sebaya aniq..dan macam tue ker yang ko didik anak ko...dah.. lepas nie.. control kemarahan tau...jangan nak marah x tentu pasal lagi... yang ko marah tue.. orang yang di jamin oleh Allah yang dia akan masuk syurga sebab x akil baligh lagi...masih x boleh nak bezakan antara yang baik dan buruk...bukannya orang yang sebaya ko... cuba ko bayangkan bila umur ko macam tue... ada orang marah kat ko... mesti ada perasaan dendam dalam dirikan..hmmm... jadi kesimpulannya...SABARLAH HATI...huhu...(PeSaNaN UnTuK DiRi SeNDiRi)

Tuesday 24 June 2014

hari ke 22 aku berpantang...

alhamdulillah... buat masa ni... mudah untuk aku menjaga sakinah... harap2lah hari nie esok dan selamanya..Allah permudahkan urusan aku untuk mendidiknya...amin...

Monday 23 June 2014

dugaan...

banyak yang berlaku sepanjang 21 hari berpantang...hmmm... tapi tuelah...yakin dengan perancangan Allah..allah memberi tempat yang terbaik buat kita... kini buat kali kedua...aku bersalin lagi... dan masalah yang sama jugak timbul... dan..setelah banyak ranjau onak dan duri...akhirnya...aku berpantang kat umah mak mertua juga...huhu...terharu dengan pengorbanan mak mertua aku sebab sanggup menjaga aku dan baby..alhamdulillah... harap2x...semoga baby yang aku lahir nanti...kini dan akan datang...Allah permudahkan segala urusan aku...amin...:-)

Sunday 22 June 2014

hari ke 21 aku berpantang...

alhamdulillah aku selamat melahirkan seorang khalifah islam... yang diberi nama NURSAKINAH...cahaya ketenangan...huhu... semoga nama yang ibu berikan ini...anak ibu tenang menghadapai segala dugaan dan liku2 kehiudpan bila dewasa nanti...sebagainama nama ibu NURHAFIZA...cahaya pelihara...Allah pelihara IBU walau dimana saja ibu berada...huhu.... aku selamat melahirkan zuriatku pada 3/6/2014 bersamaan 5 syaaban 1435H 7.24pm...ketika azan maghrib berkumadang... setelah 5 hari aku berada di wad menahan kesakitan contraction tapi jalan x buka... air ketuban leaking...pastu doktor mengesahkan yang aku di jangkiti virus GBS positive...akhirnya takdir Allah... aku ditakdirkan melahirkan zuriatku secara Czer juga... memang sedih sangat2...sebab aku teringin nak anak ramai... tapi nak wat cmner... sebaik2 perancangan.. perancangan Allah lagi hebat... lagipun doktor dah bagi peluang 3 hari..kalo jalan x bukak jugak terpaksa emergancy operation...huhu... doktor x bagi induce sebab contraction... takut memudaratkan aku dan baby... huhu..sehari sebelum czer...semalaman aku x tidur dan menangis agar jalan buka... tapi x buka juga...tapi x perlah... yang penting..alhamdulillah.. aku dan baby selamat... dan baby yang keluar beratnya 3.5kg... besar dengan jayanya... 10 hari jer demam kuning... tapi demam ckit jer... penyakit lain yang timbul hanyalah sakit mata jer... tapi 2 hari jer... dan skrang alhamdulillah... mata dah ok... perkembangan nyer.. berkembang dengan maju... hari pertama keluar dah bising... huhu... bukan menangis.. tapi macam baby nak sembang pun ada...merenung aku seolah2 ingin menceritakan pengalaman yang dia alami... huhu.. terasa takjud pun ada... pastu alhamdulillah... 3 minggu berlalu.... mudah untuk menjaga sakinah... ada juga berjaga malam.. tapi kejap jer.. pastu dia tidur balik.. dan kalo sakinah jaga... dia hanya melayan dirinya sendiri... x kacau pun ibu tidur.. kecuali nak susu jer... apa2 pun.. hari2 yang dilalui... tersangatlah indah...alhamdulillah YA ALLAH.. setelah hampir 6 tahun kami sabar menanti dengan kehadiran zuriat...kini engkau makbulkan permintaan kami..semoga hari esok lebih indah dari hari ini...amin...

Friday 23 May 2014

detik...tik..tok...

alhamdulillah 37 minggu 6 hari...huhu...semakin hari semakin takut untuk menghadapi.. tapi pada masa yang sama.. x sabar...huhu.... harap2 ia berakhir dengan penuh bahaia dan di redhai Allah...amin...

Friday 16 May 2014

36 minggu 6 hari

Segala Puji Bagi Allah...masih di beri peluang untuk anak ibu membesar dengan jayanNya.. di dalam rahim ibu...huhu... semakin hari semakin berdebar2...semakin x lena... semakin takut.. takut kehilangan lagi... Ya Allah.. janganlah Ya Allah.. engkau UJI hambaMu ini pada sesuatu yang x mampu hambaMu pikul... berikanlah Ya Allah.. sinar kebahagiaan kehidupan kami... permulaan untuk kami meniti sebagai sebuah keluarga... banyak nak cter..da di luahkan.. biarlah fiza... Sabar itu kan INDAH...:-)...semoga Hari Esok lebih baik dari hari ini...amin....

Thursday 15 May 2014

perkembangan terkini...;-)

alhamdulillah...hari ni x der apa2 masalah..huhu... pelik gak...seharian sakit...keesokan harinya.. ok...hehe...huhu.. hari ni dah 36 minggu 5 hari... semakin berdebar2 rasanya.. x sabar nak tunggu baby kuar... moga2 hari esok lebih baik dari hari ni...amin

Wednesday 14 May 2014

meniti detik untuk bersalin...:-)

dari semalam rasa sakit perut...huhu..pastu perut keras jer.. bila search internet...katanya nama tue mild contruction...huhu... hari ni... rasa macam emosi x stabil jer.. tahlah.. rasa x larat sangat2..huhu...pastu perut sepanjang hari mengeras.. cuma x derlah rasa sakit perut... x taulah... inikah tandanya nak bersalin...huhu... harap2 Allah permudahkan urusanKu untuk bersalin..amin...:-)..Semoga Hari Esok Lebih Baik Dari Hari Ini...

Monday 12 May 2014

hospital kerajaan VS hospital swasta...

PAGI semalam pergi checkup...alhamdulillah..berat baby dah 2.9kg..huhu... HB dah naik 11.6... berat dah x naik2 sejak 34 minggu...maintain jer..huhu... (tanda nak bersalin ker tuu...hmmm..tahlah...)...skrang ni checkup tiap2 minggu sebab dah cukup bulan..hehe...x sabar nak tunggu baby kuar...bila agaknya masa itu...huhu...kalo ikut due date 7/06/2014... tapi maner tau rezki baby sama tarikh dengan anak arwah ibu mujahid..27/5...huhu... tapi x kisahlah... janji jangan overdue...huhu... takutnyer... ok... sebenarnya nak cter pasal checkup kat KPJ ngan hospital kerajaan...huhu... haritue last checkup masa sabtu minggu lepas...doktor cakap baby dah turun bawah...alhamdulillah... dan berat baby masa di ukur waktu tue 3 kg...huhu... takutnyer dengar... tapi tadi scan.. doktor cakap 2.9kg...huhu..apa2 jelah..ok.. pastu doktor KPJ suggestkan untuk operation... jadi next appoitment trus admit dan c-zer..huhu... dia x nak ambik risiko... sebab kes anak first dulu c-zer...huhu...penat jer tunggu 2 tahun stgah...semata2 nak bersalin normal.. tapi bila pegi KPJ dktor cakap macam tue..rasa macam down jer... ok.. keptusannya.. nak bersalin kat hospital IPOH...huhu...sebab takut pisang berbuah dua kali.. nanti andaikata c-zer...anak sakit ker apa.. kena tinggal lagi... huhu...serik bila fikirkan balik...x perlah... harap2...sebaik2 perancangan aku adalah yang terbaik buat kami...amin...

Sunday 11 May 2014

36 minggu 1 hari....

ALHAMDULILLAH...SUDAH mengjangkau 36 minggu 1 hari... huhu...dah cukup bulan anak ibu dalam rahim ibu nie...semakin berdebar2 rasanya... takut tapi teringin... takut nak menghadapi kesakitan tapi pada masa yang sama.. x sabar nak tunggu baby ibu kuar...huhu..hrap2 Allah permudahkan segala urusanku untuk melahirkan baby ibu nanti...skrang dah mula rasa sakit pinggang dan kawan ari2.. rasa macam senggugut pun ada... tapi macam miow2x jer...huhu...kadang2 bila braxton hicks datang rasa sakit perut... tapi rasa macm angin lalu... huhu... jalan pun dah mula mengankang sebab rasa macam ada benda jer kat bawah...huhu... maknanya.. kepala baby dah masuk laluan...huhu...hmmm...apa2 pun...aku berharap agar hari esok lebih baik dari hari ni...

Friday 2 May 2014

35 minggu....(air ketuban leaking)...

alhamdulillah...hari ni genap anak ibu 35 minggu huhu...lagi seminggu nak cukup bulan...huhu.... actually hari rabu haritue masuk wad...sebab rasa macm air ketuban leaking jer...huhu...takut sangat2 jadi macm anak ibu mujahid dulu... tapi alhamdulillah... dokto check x der apa2...cuma kena tahan wad 2 hari jugak sebab nak monitor...tapi selepas 2 hari air x kuar lagi... maknanya tekaan doktor tue adalah benar dan sahih...apa2 pun...skrang dah semakinn kerap kontrasi dan sakit kat ari2...huhu...harap2lah dapat bersalin normal...amin

Saturday 26 April 2014

34 minggu 1 hari

alhamdulillah.. dah menjangkau 34 minggu 1 hari...huhu...semakin hari semakin berdebar2... dan takut... dan semalam checkup kat KPJ...scan baby... berat baby pun 2.6kg...huhu...macam besar jer.. takutnya... masa anak ibu mujahid dulu... masa 34 minggu berat mujahid baru 1.8kg...huhu.. tapi x perlah.. yang penting anak ibu sihat walafiat...amin...dan ibu pun sihat alhamdulillah sepanjang mengandungkan anak ibu... terima kasih nak.. sebab berkira sikit pasal makanan... ibu tahu nak... bila ibu masak kat umah jer anak ibu makan banyak2 dan x muntah.. kalo makan kat luar...huhu...makan banyak ckit jer..wek... muntah jer memanjang...huhu... macam2 ibu fikrkananak ibu semakin menghampiri tarikh due dated.. harap2 anak ibu kualah dengan selamat dan sempurna sifatnya...sihat tubuh badan... dan ibu yang melahirkan baby nanti mudah dan yang penting harap2lah ibu dapat lahirkan baby bersalin normal...amin.... huhu...

Friday 4 April 2014

Risaunyerr....:-(

semakin hari semakin berdebar2...huhu...1001 macam2 perkra difikirkan...selamat ker aku...selamat ker baby...sempurna ker anak aku nanti...sihat ker dia nanti...macamner keadaan aku bila dah ada anak nanti.. mampu ker aku hadapi... huhu....moga2 hari2 mendatang lebih indah dari hari ni....risaunyer..hanya Allah jer yang tau...kadang2 susah nak lena... huhu..orang kata benda dah lepas jangan difikirkan sangat... tapi nak wat cmner.. dah minda dan otak2 bermain2 dfikiran... so... lagi aku tahan lagi aku stress.. jadi.. aku layan jelah...huhu...

Monday 31 March 2014

nak mengadu jer..:-(

sakitnyer pinggang sampai rasa nak patah tulang rusuk...huhu....dugaan..sabarlah hati yang gundah gulana...amin....

Thursday 27 March 2014

30 minggu 6 hari... ANTARA hospital kerajaan dan hospital swasta

waaa...semakin menghampiri...ke saat akhir...perasaan...takut dan macam2 difikirkan sebenarnya... yelah dah 2 kali kehilangan zuriat...harap2 kali ni... moga Allah makbulkan untuk kami memilki...amin...semakin dekat...semakin berdebar2... tiap2 malam asyik fikir jer...selamat ker anak ibu lahir nanti.. boleh ker aku bersalin normal..hmmm.... harap2 perancangan Allah adalah yang terbaik buat kami.. aku rasa kalo kehilangan lagi.. aku x mampu untuk menghadapinya lagi....huhu... alhamdulillah.. buat masa ni x minum lagi air gula.. nurse bagitau...semuanya ok.. so... x yah minumlah...tapi risau tetap risau... ORANG KATA...bila saat2 akhir...macam2 penyakit keluar... harap2 sihatlah diri aku ngan anak ibu dalam perut ni sampai nak bersalin nanti... dengan amalan yang dilakukan oleh sunnah rasulullah.. aku yakin... tiada masalah... tapi x per... bila dah bersalin nati... aku bagitau apa yang aku amalkan.... bermula dari nak dapat zuriat...yelah...2 tahun setengah menanti sinar... lama juga.. sehinggalah aku mula berkecipung dengan dunia blog...macam2 ilmu yang aku dapat... dan aku harap kali ni... aku aku cuba sebaik mungkin untuk bagi susu badan sepenuhnya kepada anak ibu,,, Bila di tanya pada kawan2 nanti nak bersalin kat mana... aku x bagi lagi jawapan... aku malas nak dengar cercaan orang.. sebab aku yakin... apa yang aku lakukan adalah yang terbaik buat aku...kalo anak korang xsakit x perlah.. bolehlah pergi private hospital...aku rasa dah serik nak pergi sana... bila anak sakit.. terpaksa di hantar kat ICU hospital kerajaan... terkontang kanting aku sorang2 kat hospital swasta tapi anak kat icu...huhu...nak teman x bagi.. lagipun aku operate... dan pilihan aku adalah hospital kerajaan...aku x fikir layanan diorang.. sebab aku tau layanan diorang memang teruk... tapi nak kata terukkk... buat masa ni... checkup ok jer... cuma kena bercinta dengan sabar...huhu...x per..aku sabar menanti...dan yang PASTI DIORANG PEKA DENGAN apa yang berlaku...berbanding dengan hospital swasta... xtaulah orang lain... tapi penglaman aku kalo nak di bandingkan checkup hospital kerajaan dan swasta... jauh bezanya.. bukan dari segi layanan... tapi dari segi kepekaan....mungkin sebab aku dah biasa susah.. sebenarnya aku selesa berada di hospital kerajaan..huhu...banyak dugaan sebenarnya.. tiap kali nak mengandung... bermain dengan perasaan yang gundah gulana... tapi aku wat x tau jer.. buat mana yang mampu..x mampu x yah buat.. xmacam dulu... dan ini penglaman yang ke tiga... jadi... perjalanan liku2 kehidupan tetap sama cuma situasi yang berbeza..so fiza... ko dah taukan apa yang akan berlaku... jadi...banyak2lah bergantung padaNya mintak petunjuk agar di permudahkan...jangan lalai dan leka tau...ingat tau fiza..sebaik2 perancangan yang kita lakukan....PERANCANGAN ALLAH LAGI HEBAT...JANGAN RISAU... INSYAALLAH ANAK KO SELAMAT...AMIN.....

Thursday 13 March 2014

27minggu 6 hari...

tak taulah nak baitau cmner... tentang diri ini...selepas berhemas pulas pagi petang siang malam buat untuk mereka.. tapi x di hargai...hmmm....aku rasa macam segala perngorbanan yang aku lakukan sia2 jer... betul kata hati... cukup sekadar terima kasih... kita rasa di hargai.. tapi nie x.. apa pun x bagtau..huhu...rasa sedih dengan apa yang berlaku...tapi x per...sabarlah fiza...kalo niat ko buat kerana Allah...Allah akan gantikan yang lebih baik... percayalah...dan fiza...JANGAN BUAT KERANA MENGHARAPKAN PERHATIAN MANUSIA.. TAPI BUATLAH KERAN ALLAH...HARAPLAH DARI PERHATIAN ALLAH TAU...MUNGKIN APA YANG BERLAKU UNTUK MUHASABAH DIRI KO...huhu...dah3x...syaitan...jangan hasut aku lagi..nyah ko dari sini....hmmm..bila jadi macam tu...satu2 sikap buruk aku terserlah...kenapalah sikap aku macam tu.. x baiklah fiza..ok...mulai dari sekrang...belajarlah untuk berbicara perkara yang elok jer tau...jangan cakap bukan lagi2 tau...

Tuesday 11 March 2014

MASA...

awalnyer aku bangun hari ni... 4.30 pagi...terima kasih baby ibu kejutkan ibu di pagi hari,...hehe...pecah rekod plak...ekeke... x der aper2 yang nak coret..cuma bila bangun awal.... baru aku faham kenapa masa cepat berlalu.. sebab manusia habiskan masa dengan perkra yang sia2... bangun dah lambat... tau2 dah petang pastu malam... pastu tidur.. pastu esok balik.. bangun lambat lagi.. pastu kita akan berkta dalam hati.. cepatnya masa berlalu.. pendapat aku ..sebenarnya masa yang kita alami sama jer.. cuma cepat atau lambat kita sendiri yang mencaturi nikmat itu....huhu...(macam ayat indon jer)... xperlah fikir....lupakan hal orang lain.. jangan ambik tau... fikir kelemahan diri sendiri...masih banyak yang perlu di perbaiki lagi... nanti nak ada anak... banyak benda yang ko kena belajar...ada orang kata bila dah anak nanti... hidup berubah 100%...betul ker...hmmm.... tahlah... teringin nak menglami perubahan itu...mungkin sebab dah lama sangat kot...meniti liku kehidupan yang sam jer... sekali Allah bagi perubahan ckit jer...huhu...aku kena bersedia menghadapinya....buat masa ni...rasanya baru 40% aku tau... tapi insyaallah jika diizinkan Allah aku dengan rasminya nak bagi FB kat baby aku nanti.. x taulah susah macmner...sebabnya aku x alami lagi... moga2 Allah permudahkan urusan aku/...amin ya rabbaalamin....:-)

27 minggu 3 hari

Alhamdulillah Ya Allah kerana masih di beri kesempatan untuk aku di kurniakan zuriat lagi... sedar x sedar masuk hari sabtu nie... berakhirlah temester ke dua...pastu...meniti untuk menjangkau temester ke 3 plak... huhu...ahamdulillah....risaupun ada... bila dia kuar nanti... macam2 fikir... tapi harap2 kalini...moga2 Allah memberkhati kehidupankami dengan di kurniakan zuriatMu... pinjaman Allah... hmm...jantina... tahlah... dah banyak kali scan x nampak pun...tapi x per..janji baby ibu sihat walafiat...amin...

Wednesday 19 February 2014

24 minggu 5 hari...

semakin patas berlalu... huhu...kejap jer baby ibu dah besar...moga2 hari mendatang lebih indah...amin....

Monday 3 February 2014

22 minggu 3 hari...

banyak benda yang aku fikirkan sejak akhir2...macmner aku nak eratkan hubungan aku ngan mak aku... tahlah.. tiap kali pergi sana...mesti kata2 yang menyakitkn hati...kata aku jrang balik sana.. memanglah jarang balik.. kalo tiap kali balik rasa stress jerr.. x taulah nak perbetulkan macamner lagi...hmmm.... pastu adik2 lain sokong plak.. seolah2 aku ni macam orang luar jer... x habis2 nak mnegungkit benda yang dah berlalu..hmmm.... stress fikirkan baby ibu ni pun ada jgak.... tadi pergi checkup..alhamdulillah...semuanya ok.. cuma degupan jantung baby tinggi... huhu...aku dah mula risau dah.. tapi doktor bagitau x der apa2.... sebab jantung baby memang akan berdegup laju... 2 kali ganda... walaupun sedikit lega... tapi risau tetap ada.. kali ni.. aku lebih peka dengan apa yang berlaku.. bila lama sangat dia x gerak... mulalah alu kejutkan dia.. hehe... nasib baik ada respon.. alhamdulillah.... takut sangat2 kejadian kedua berulang kembali... setahun lebih ambik masa untuk muhasabah diri... dan boleh terima hakikat yang kita nie semuanya datang dari Allah...huhu... harap2 baby ibu yang keluar kali ni.. tidak memudaratkan ibunyer...ckuplah aku sengsara dulu... subahanallah... kadang2... aku tertekan dengan kata2 adik aku... hmmm... stress bila fikirkan maslah yang di hadapi... dan aku harap dengan coretan ini... mungkin dapat legakan hati dan perasaan aku yang gundah gulana ini... kadang2 aku fikir.. kenapa bila aku mengandung Allah uji aku macam ni... uji aku dengan perasaan... rasa terseksa jiwa dan raga..tapi aku fikir2 balik.. apa yang berlaku ada hikmahnya.. yakinlah dengan ujian yang Allah berikan...mungkin ia amat teruk bagi kamu tapi sebenarnya ia adalah baik disisi Allah... Allah x kan uji seseorang itu tanpa sebab dan musabab tertentu... jadi fiza... dengar molek2 yer... dah2... jangan difikrkan sangat... di sebalik apa yang berlaku Allah bagi ko peluang kali ke 2 untuk perbetulkan kesilapan yang lalu.. fikirkan apa jalan yang terbaik untuk perbetulkan kesilapan.. sebenarnya aku x salah family aku di atas apa yang berlaku... aku fikir.. ini mungkin ujian buat aku... aku tau apa yang berlaku ada hikmahnya.... jadi... bila jadi macam tue.. membuatkan aku berfikir yang aku akan cuba jadi ibu yang terbaik dan diredhai di sisi Allah... Anak adalah amanah Allah dan rezki yang Allah bagi kat kita... semua yang ada disekeliling kit adalah amanah allah... jadi fiza.. lakukan yang terbaik kerana Allah tau..bukankah matang seseorang itu dari ujian dan pengalaman sendiri.. jadi fiza. inilah pengalaman yang berlaku pada diri ko..jadi... hayatilah fiza....amin...(fuhhh.... rasa lega....tq dari hati ke hati ngeh...ngeh...ngeh....)

Saturday 1 February 2014

petanda mimpi tumbuk orang....

nak bagitau jer.. hehe... 2 hari berturut aku mimpi aku tumbuk dan belasah orang... waa.. rasa puas jer tidur.. sebab selama ni dalam mimpi orang cakap apa aku diam jer.. dan aku memendam perasaan tapi tahlah...dan sebab aku memendam perasaanlah aku tidur x puas... aku pun dah lupa apa yang menyebabkan aku tumbuk orang dan siapa yang aku tumbuk tu dan kenapa aku tumbuk dia... tapi yang pasti orang terdekat...huhuhu.... orang cakap kalo 2 hari berturut minpi benda yang sama ada maksud tertentu... dan aku jmper... dan inilah petandanya... Jika bermimpi bahawa kita tersesat atau terlibat dalam pergaduhan, mimpi ini bermaksud kehidupan kita akan aman dan tenteram. Jika di pukul dalam pergaduhan ia bermaksud , orang tersebut tiada musuh dalam hidup sebenar. Jika orang tersebut mempunyai seseorang musuh dalam mimpi, mimpi ini bererti musuhnya akan berbaik dengannya. Jika bermimpi bahawa , kita memukul seseorang, mimpi ini bererti kita akan di sanjungi oleh kawan-kawan kita. Jika bermimpi bahawa kita memukul seseorang sehingga cedera ia bererti kita akan berkenalan dengan kawan-kawan yang baru. Jika kita dipukul sehingga cedera mimpi ini bererti, nilai kehidupan kita akan bertambah baik dan mewah. Jika bermimpi bahawa diri kita dicederakan dengan senjata seperti pisau, mimpi ini bererti sesuatu keburukan mungkin berlaku tapi apa terdetik difikiran aku ialah memang sejak akhir2 ni aku ada geram ngan sorang budk tu.. mungkin ini petunjuk Allah buat aku... yang bermakna orang yang aku x suka dan benci itulah adalah orang yang baik... jadi fiza.. bersangka baiklah dengan orang tau.... amin.....

Monday 20 January 2014

dilema ibu sendiri....

"kalau kamu ada anak perempuan biar dia degil macam kamu.. pastu kalo dapat anak lelaki kurang ajar macam kamu jugak"...masih tergiang2 kata2 adik aku.. aku betul2 terasa dan terkesan dengan kata2 dia.. kalo aku nak jmper mak pun.. aku pastikan yang aku x kan jumpa dia.. tahlah.. rasa sebak.. sedih.. dan macam2 lagi perasaan... apa salah aku.. aku x kacaupun hidup diorang... dan bukan aku slalo datang sana pn... x kan kerana kisah dulu.. aku x nak bagi motor... sebab dia nak guna kerja.. dia berdendam dengan aku.. ko tau x motor laki aku rosak..pastu bila aku x bagi kata aku lebih pentingkan laki aku dari diorang... perkara dah berlalu... dah macam2 ko buat kat aku... dan sampai anak aku meninggal pun dulu.. bukan ko nak tenangkan diri aku yang tengah srabut waktu tu... malah hina aku lagi... macam aku ni sampah masyarakat... korang tau x yang aku ni kakak ko.. kakak kandung ko sndiri..tahlah... mungkin betul kata hati aku.. jangan selalu sangat datang sana.. nanti lebih enyakitkan hati dan sengsara...maaflah kalo aku kurang datang sana.. aku kurang sebab sikap korang... datang salah.. x datang pun salah...las2.. lebih baik aku buat pilihan sendiri.. yang x bagi aku stress dan lupakan apa yang berlaku... satu2 masalah timbul... hmmm... x perlah.. buatlah aku macam2... disebabkan aku backup laki aku.. dah kahwin.. tentulah aku utamakan laki aku... dan mak kena faham... mak pun sama juga... walaupun sikap ayah teruk tapi mak tetap mengutamakan laki mak... walaupun yang banyak berkorban atukkk.. kecian atuk.. tengah uzur.. ada mak datang ziarah dan tengok... xperlah... tengah ni aku sorang jer yang kawin.. korang nampak aku jer yang teruk... tapi korang kena ingat.. fitrah manusia berkeinginan untuk berkahwin.. esok2.. korang dah kahwin.. baru korang tau.. mana satu yang lebih penting... aku pun malas nak bising dan buat kecoh.. selai aku boleh diam.. aku diam jer apa yang korang buat kat aku....

Wednesday 15 January 2014

19 minggu 6 hari...

kejap jer dah masuk 5 bulan...hmmm.. masa semakin pantas berlalu... huhu... lapo gler tadi.. nak x nak.. bangun makan roti sikit pastu buat air.. alhamdulillah... lega baby ibu tidur dalam kekenyangan.. hehe... x derlah dia meronta2 lagi mintak makanan... cian baby ibu tau...cuma... perut rasa x selesa.. rasa berangin jer... huhu... macam bisa angin plak.... huhu... apa2 pun nak... ibu bahagia... alhamdulillah Ya Allah kerana telah beri hambamu ini nikmat untuk mengandung lagi... amin...

Wednesday 1 January 2014

C.O.B.A.A.N...

kenapa aku sengaja luahkan perasaan kat facebook satu lagi... yer.. memang aku sengaja.. supaya di tahu kehidupan aku.. dan dia akan rasa puas hati yang aku x bahagia.. dan bila ada kepuasan macam tu.. baru dia rasa lega dan berusaha cari yang lain... dan dia tau.. jika dia pilih aku dia yakin aku x mampu nak bahagiakan dia.. aku sengaja cipta sandiwara... hmmm...dan sengaja aku ciptakan diri aku yang aku seorang panas baran suka marah orang sesuka hati... huhu.. lantak ler orang kata aku kejam.. aku dah cakap banyak kali dak.. aku dh ada suami... kesetiaan seorang isteri terletak disisi suami.. bukan pada kau... kau yang tinggalkan aku... pastu bila aku dah kahwin terheggeh2 plak.. jantan apalah ko ni...huhu...geram jer rasa... tapi alhamdulillah... dah hampir 3 tahun fb tue aktif... dan nampaknyer berkesan dan dia x ganggu aku lagi.... hehe... apa2 pun.. satu masalah dah selesai.. alhamdulillah Ya Allah.. di atas ilhamMu kepada hambaMu yang serba kekurangan ni.. skrang masalah satu lagi ni...macmaner aku nak selesaikan... sejak kahwin sampailah sekrang.. x selesai2 jugak.... dan hampir separuh hati aku dimakan oleh mereka... dah banyak cara aku buat untuk buktikan yang aku bersungguh2 ambil berat tentang diorang... sayangkan diorang... kecian sangat kat laki aku.. nampak sangat yang diorang bencikan laki aku.. aku tau laki aku kecik hati ngan sikap diorang.. aku tahu.. laki aku terpaksa menahan rasa hibanya terhadap aku.. bila diorang buat macam2 kat aku...dan pengakhiran malam tadi.. hampir2 dia nak jmper mak aku...nak tanya apa masalah diorang terhadap aku sampai aku di hina sedemikian rupa... tapi aku sabarkan laki aku.. aku kenal dia.. aku takut dia mengamuk jer.. sebab laki... kalo dah marah.. huhu... bukan nak ingat dunia... takutnya.. aku x nak memburukkan lagi keadaan... aku tau.. buruk macmner sekalipun diorang tetap keluarga kandung aku.. tetap mak ayah aku.. tetap adik beradik aku... tahlah.. x perlah.. aku fikir buat masa ni... aku binalah keidpan aku sendiri.. aku takut effect baby nanti bila aku stress macmni.. cukuplah kenangan dulu... aku x nak ulangi kesilapan yang dulu.. aku kena fikr jalan yang terbaik untuk diri aku dan bakal baby yang akan aku lahir nanti... Ya Allah.. andai ini jalan yang terbaik buat hambaMu Yang hina ini.. engkau tetapkanlah pendirian Ku Ya Allah.. jika jalan yang aku pilih ini salah di mataMu Ya Allah.. bantulah hambaMu yang hina ini kejalan yang engkau Redhai... Hanya padaMu tempat untuk diriku bergantung dan berharap...