azam baru....

hari terakhir 2013...hmmm... x tahulah apa azam baru... apa2 yang aku harapkan semoga tahun depan lebih baik dari tahun ni... sedar x sedar dah hampir 5 tahun kami kahwin..huhu... sweet memories... hehe... kejap betul masa berlalu... semoga tahun depan adalah rezki kami nak ada baby..amin...

kerja...kerja..kerja...

baru kepas wat kerja...penatnyer...huhu...apa2 pun lega dah settle...huhuhu...

17 minggu...tentang my besday....

semalam hari jadi aku... huhu... sedih jugak ler.. sebab x der saper yang ambik tau... tiada sambutan kegembiraan... tiada ucapan... tiada kata2 indah... tiada hari special... bila tengok fb jer.. rasa hambar jer.. huhu.. sepi jer.. bagaikan tiada apa2 yang menarik tentang hari jadi aku...huhu...bila aku tengok fb kawan2.... wah... bertapa ramainya wish kawan2 pada diorang yang sambut besday.. tapi aku... tertanya2..x der ker kawan nak wish kat aku.. teringinnyer.. sorang pun jadilah...huhu... baru aku tahu.. betapa berharganya ucapan kawan... hb besday.. tapi aku... hmm.. hari2 yang dilalui.. berlalu sepi jer...hmmm.... aku ambik masa yang lama untuk aku muhasabah diri....muhasabah di sebalik apa yang berlaku... berdiam diri lebih baik untuk berfikir tentang diri aku ni... yang serba kekurangan...huhu... tapi x per... mungkin di sebalik kesedihan aku Allah nak gantikan dengan yang lebih baik... xperlah... biarlah aku sedih skrang.. tapi bukan akan datang... aku yakin dengan hadiah yang Allah nak bagi kat aku nanti... huhu...xper... sabarlah fiza... apalah sangat dengan hari jadi tue....melainkan meningkatnya usia tahun demi tahun... yang pasti... bila semakin berusia macam ni.. dekatkanlah diri dengan Allah tau... kamu kena fikir fiza.. sebaik2 perancangan yang ingin kamu lakukan.. perancangn Allah lebih hebat... Allah uji kamu lagi dengan rezki... sehinggakan x der apa kamu nak makan... pastu Allah uji kamu kesorangan... dengan suami di sisi yang berjauhan... keluarga kamu pulaukan kamu... dan Allah uji kamu dengan kata cercaan kawan2 di sebabkan kekurangan kamu... dan Allah uji kamu lagi betapa susahnya kamu nak cari ilmu Allah...dan Allah uji kamu lagi hilang tempat tinggal.. di kala kamu sakit... tiada teman... tiada adik beradik tiada mak ayah... tiada siapa pun yang ingin melihat kamu..bertanya khabar..melainkan kata2 hinaan dari mereka...dan ujian yang paling besar kamu hadapi... pengakhiran segala ujian ialah kamu telah kehilangan anak kamu ... tapi semua ujian itu...kamu mampu hadapi fiza... apalah sangat dengan hari jadi... tengok sekeliling kamu fiza.. jangan di kenangkan perkara yang dah berlalu... jadikan apa yang dah berlalu tue sebagai kenangan buat kamu tau... KINI... kamu dapat sesuatu yang lebih baik dari dulu...Allah gantikan apa yang kamu hilang dulu dengan sesuatu yang lebih baik... kamu ada rumah sendiri... kawan yang baik...ilmu yang bermanfaat..keluarga yang mengambil berat... suami di sisi... dan anak yang bakal aku lahir nanti... sabarlah yer.. penting sabar tue... bukankah SABAR itu separuh dari iman...huhu...moga2.. hari2 mendatang lebih indah dari hari ni...fuhhh...lega dapat luahkan..hehe..

16minggu 6 hari

dah lama x coret sejak laptop hilang sebab umah kena pecah masuk haritue.. alhamdulillah.. perancangan Allah lebih baik... Allah gantikan dengan sebiji komputer dengan harga yang berpatutan..huhu.. moga2... komputer ini di berkati oleh Allah dan dapat berkhidmat dengan tuanNya pada tujuan yang baik...huhu... hmmm.... nak cter apa erk.. banyak sangat2..tapi x tahu nak mula dari mana... di sebabkan perasaan pada diri x sama setiap hari... dan hari2 yang di lalui..lupa... ada yang ingat tapi samar2 jer...huhu...kesimpulannya fiza... sabar jelah... kini.. kandungan aku dah masuk 16 minggu 6 hari... ibu tengok perut ibu semakin besar nak... hehe... alhamdulillah.. Allah permudahkan... rasa senang mengandung kali ni... walaupun loya yang agak teruk...huhu... alhamdulillah.. hari2 yang dilalui begitu indah sekali.. bersama suami yang banyak berkorban di sisi... sayang sangat2 pada abang tau... huhu... semoga Allah Redha hubungan kami dan bahagia dengan keberkatanMu Ya Allah... amin.....

alhamdulillah Ya Allah...

alhamdulillah...genap hari ni kandungan 11 minggu...minggu depan cukup 3 bulan... cepat jer masa berlalu....hmmm... loya... teruk jugak... tapi kejap jer... 2 minggu jer...lepas tue...badan dah stabil... huhu...kini...aku yakin pada kekuasaanMu Ya Allah...moga bakal anak yang aku lahir nanti sihat tubuh badan... cergas akal fikiran...menjadi anak yang soleh dan solehah...amin....takut sangat2 bila aku sakit.. takut effect kat baby jer... jadi aku yang kena jaga diri aku baik2...demi baby ibu ni... Ya Allah...aku memohon padaMu Ya Allah agar anak yang bakal aku lahir ini lebih baik dan sempurna sifatnya dari yang dulu Ya Allah..permudahkan urusanku untuk kami memelihara kejalan yang engkau redhai...peliharalah zuriatku selama mana dia berada dalam kandungan ku Ya Allah... berkhatilah rezki kami... Hanya padaMu tempat untuk aku meminta dan mengadu Ya Allah... amin Ya Rabbalamin... Moga hari2 mendatang lebih baik dari hari ini...amin...

KELIRU....PLEASE..ADA SAPER2 YANG BOLEH BANTU...\(-_-)/

hmmm... dah lama x blogger.. bukan sibuk.. cuma... malas jer nak update... banyak benda berlaku sebenarnya... sepanjang bulan puasa haritu.. banyak betul dugaan yang di hadapi...dengan keguguran yang x pasti... pastu 2 kali rumah kena pecah masuk dan yang paling mengejutkan ia...huhu..my hubby x cdent... lupakan soal tu... tapi soal lain... sebenarnya aku keliru... dengan pregnancy test tue... dah 3 hari berturut2 check... memang double line... dan semakin lama warnanya semakin terang... tapi tuelah.. belum lagi tempohnyer untuk period... baru CD 27... tapi sajer gatal tangan nak check... sebab rasa x sedap badan... huhu... sebab sebelum ni... perkara yang sama berlaku... tapi... bila ckit2 darah keluar dan semakin banyak.. tue yang refer kat pakar... tapi yang haritu dah lewat sebulan..huhu... baru check... dan warnanya x berapa nak terang... tapi sekrang.. kalo ikut perkiraan yang sekarang ni baru 2 minggu lebih... tapi boleh nampak ker... hmmm... itu yang keliru tue....xper2.. aku cuba minggu depan... kalo positif jugak... baru check kat klinik...hmmm... kalo jadi.. alhamdulillah. Ya Allah... tapi tuelah... perasaan sekrang pun x pasti... hmmm... tahlah... apa2pun... SABAR ITUKAN INDAH.... INDAH UNTUK MENANTI....

x der mood...

lama x coret...hmmm... banyak nak di luahkan... tapi tahlah... x der mood..apa2pun semoga hari esok lebih baik dari hari ini...amin....

hari yang berlalu pergi... amin

kadang2.. terdetik perasaan rasa ragu2 dalam naluri hati kecilku... walaupun hakikatnya.... apa yang berlaku adalah keranaMu... ampunilah dosa2ku di atas keraguan yang melanda pada hatiku... ampunilah dosa2ku kerana sering merasa serba kekurangan pada diriMu.. sesungguhnya engkau lebih mengetahui yang hambamu ini adalah hamba yang lemah dan serba kekurangan... semakin mencari.. semakin menggali.. semakin kosong jiwa yang melanda diri ini...

aku terlalu yakin jika aku dalam kesempitan dan kesusahan aku yakin yang ALLAH akan tolong kami... aku yakin dengan kekuasaannya... dan alhamdulillah... semua impian yang di minta di makbulkan...alhamdulillah YA ALLAH.. tapi kenapa YA ALLAH... bila soal ANAK... HATI ini ragu... samada mampu atau x...subahanallah... kenapa aku tidak sekuat dulu... di mana waktu susah dan senang sentiasa mengingatiMU... tapi bila soal anak.. pelbagai keraguan yang melanda pada diri hambaMu ini.. Inilah ujian yang paling berat untuk hambaMu ini untuk memikulnya YA ALLAH.. engkau lebih mengetahui isi hatiku Ya ALLAH.. sesungguhnya aku inginkan ZURIAT yang dapat mewarisi keturunanKu YA ALLAH.. yang sentiasa mendirikan solat keranaMu... yang beriman kepadaMu... yang sentiasa mengingatiMU... yang berjaya dunia dan akhirat...YA... aku tahu YA ALLAH.. itulah yang aku ragu2kan... mampukah aku mendidik anakKu sampaii kearah itu.. subahanallah... insyaallah... aku akan sedaya upaya ku untuk mendidik mereka... bagi merealisasikan impianku di waktu aku kecil... aminnn...

aku yakin YA ALLAH dengan rezki Mu yang akan di beri kepadaKu.... Janganlah YA ALLAH engkau biarkan jiwaku di ragut oleh syaitan yang durjana... berikanlah secebis imanku untuk mengingatimu YA ALLAH... engkau maha mengetahui mendengar saja kalimahmu... hatiku bergetar rindu untuk menemuiMu...janganlah YA ALLAH.. engkau biarkan aku walaupun sentiasa lupa padaMu....

 

firman...kehilangan....

kejayaan itu milik ALLAh SWT.....Yakinlah rezki datang dari Allah SWT... hmmm... x der mood nak tulis tapi tahlah... memang di takdirkan untuk mencoretkan di lakaran ini.. agar segala yang terbuku di hati... akan menjadi tenang dan OK... moa2 hari mendatang lebih bermakna dan di redhai ALLAH..amin...

Sabar dan redha...

sejak akhir2 nie asyik dengar ceramah tentang sabar dan yakin dengan rezki Allah...hmmm... ada hikmah apa yang berlku tu... subahanallah...aku lalai padaMu Ya Allah... aku kurang yakin pada keyakinan yang engkau mampu melakukan jika engkau inginkan Ya Allah... banyk persoalan yang bermain di fikiran...ampunilah hambaMu di atas kerana ketidak sabaran hambaMu ini terhadapMu Ya Allah... moga2 hari2 yang dilalui lebih indah dan diberkhati Allah...amin....

Anak yang Soleh dan Solehah...

tadi tengok cerita lima cabang...hmmm...banyak yang perlu aku fikirkan persediaan sebelum menjadi ibu...seorang ibu yang realiti.. bukan mudah untuk mendidik seorang anak.. betul cakap orang...mendidik seekor lembu lebih baik dari seorang anak perempuan... subanallah... hati aku selalu berkata2.. terdesak dan push diri untuk aku dapatkan baby.. tanpa aku sedar.. semua rezki datang dari Allah..bukan dari manusia... tapi jauh di lubuk hati aku..selalu ingatkan aku agar sabar... biar slow2.. jangan tergesa2...banyak yang perlu kena belajar...sebelum menjadi seorang ibu... banyak perancangan yang perlu dilakukan sebelum ia bermula... banyak sangat benda yang aku fikirkan... dan semakin banyak benda yang aku x tahu...kita tahu dan selalu berdoa agar di kurniakan anak yang soleh dan solehan tanpa kita sedar..TITLE untuk menjadi anak yang soleh dann solehah.. terletak pada didikan seorang ibu dan ayah....bukan dari diri seorang anak.. kerana mereka adalah kain putih yang perlu kita corak... adakah corak yang mengikut agama Allah... atau sekdar corak batik semata2.... hanya diri kta yang menilai pada apa yang anak kita mahukan...hmmm...apa yang aku harapkan agar semoga hari mendatang Allah kurniakan kami zuriat yang di impikan oleh semua insan...amin....

hanya padaMu.....

masih banyak kelemahan diri aku yang perlu di perbaiki lagi... banyak sangat2.. semakin aku dekatkan tentang kehidupan..semakin aku rasa diri semakin lemah dan tenggelam dengan diri sendiri... dan semakin banyak yang aku fikirkan tentang diri aku... dan apa yang perlu aku lakukan untuk manfaatkan kehidupan ini.... jari jemari...menekan keyboard... tanpa arah tuju... yang hadir dari di dasar lubuk hati.. biarlah hati yang menluahkan kata2...apabila bibir penat untuk berbicara.. berbicara tentang kehidupan....kadang2 minda berfikir... kenapa apa yang berlaku minggu ni... Allah bukankan hijab pada aku.. kenapa aku perlu tahu tentang kehidupan alam ini... apabila bulan mengambang dan aku memerhatikan di langit nun di sana... INDAH SEKALI... seolah2 macam bulan itu melihat aku... apa yang ada di sana sehingga aku tertarik pada keindahan yang Allah ciptakan itu...subahanallah.... cantik sungguh ciptaan Allah...

banyak persoalan yang bermain di inda.. kenapa dan bagaimana... benarkah... realitikah atau fantasi... hmmm...hari demi hari...masa terus berlalu... menanti penuh harapan yang kian membara mengunung tinggi kini... semakin lama semakin sikit demi sedikit... punah... dek kerana harapan hanya harapan... kini aku hanya berserah pada Allah... dengan secebis keyakinan padaNya... itu yang mampu aku lakukan padaNya.. bertawakal kepada Allah... setiap hari minda berfikir... bilakah tiba masaNya itu... tahlahh.... aku pun x tahu... apa yang aku tahu dan pasti.. apa yang berlaku pasti ada tertulis di dalam lut mahfuz...dan aku yakin...dengan kudrat naluri hatiku... waktu itu pasti akan berlaku... menanti dan terus menanti dengan penuh debbaran.. semoga hari esok lebih bersinar dan gemilang bercahaya... dibawah Nur Mu....

(Kreatif)Patung Yang Diperbuat Dari Dawai

Baby.....:-(

bangun pagi tadi...abang bangun awal dalam pukul 5.30...selalu bangun pukul 6.15 pagi...dia bagitau kak yong dah bersalin...dapat anak lelaki... alhamdulillah Ya Allah di atas kurniaMu... hmmm.... pastu terus x leh tdur... hmmm... x tahulah perasaan ni.. sedih pun ada...AKU... tahlah... macam2 ragam laki aku buat... dah last ending dia bagitau...sebenarnya abang sunyi... sebab abang buat macam tu nak hiburkan hati abang... subahanallah... baru aku tau..aku rasa sedih sangat2 dengan kata2nya.. x tahulah nak cerita macmaner....minggu ni bermulalah misi untuk berpuasa direct selama seminggu..alhamdulillah..ada perubahan pada badan2...moga2 hari mendatang lebih indah dari dulu....

aku harap...dengan zuriat yang Allah kurniakan akan datang.. hati lebih dekat padaNya...
aku tahu Ya Allah..dengan kehadiran zuriat kami nanti maka 100% kehidupan kami berubah... tapi engkau lebih mengtahui isi hati hambamu ini...fitrah yang engkau kurniakan pada kami... kami masih menginginkannya Ya Allah...bantulah kami untuk melindunginya dan mendidiknya kejalan yang engkau redhai...hanya padaMu tempat untuk kami meminta pertolongan Ya Allah.. kurniakanlah kami zuriat yang baik... sihat tubuh badan..sempurna akal fikiran...yang sentiasa bersyukur padaMu... yang sentiasa mendirikan solat dan ingat padaMu Ya Allah... dengan kehadiran anak kami nanti...dapat salah seorang dari anak kami nanti menjadi salah seorang dari pejuang islam imam mahdi Ya Allah... aku tahu Ya Allah hari semakin dekat...janganlah Ya Allah.. biarkan kami sengsara disebabkan kesunyian yang melanda pada hati kami... sesungguhnya engkau lebih mengtahui Ya Allah... bertapa peritnya hati kami...namun... jika ia yang terbaik buat kami... redha dan tabahkan hati kami bagi kami meneruskan kehidupan.. berikanlah kami kekuatan untuk kami menghadapi cerca tohmahan orang lain Ya Allah... hanya padaMu tempat untuk aku mengadu dan memohhon pertolongan... tapi Ya Allah... aku lebih mengharap Ya Allah... amin...

TNB...

x taulah nak mula dari mana... banyak benda yang bermain difikiran.. sejak akhir2 asyik fikirkan orang ke tiga jer..huhu..mampukah untuk aku hadapinya nanti.. walaupun perit...tapi asalkan dia bahagiakan hubby aku... itu sudah mencukupi... x sabar untuk aku dan Dia menghadapi liku2 untuk stage yang setrusnya...lagipun aku kesian sangat kat hubby... bila aku x der umah... dia sorang2 jer... subahanallah... banyak pengorbanan yang perlu dilakukan... semoga Allah makbulkan..amin..

Kenapa Allah letakkan rezki aku di TNB???...tahlah... aku x der apa2 kelebihan.. melainkan sentiasa berusaha untuk jadi yang terbaik... bila langkahku di sana... aku rasa bersyukur sangat2... sebab rezki yang aku dapat x pernah terlintas di fikiran aku.. alhamdulillah Ya Allah...di atas nikmat yang engkau berikan dulu...kini sudah 5 tahun aku mencari rezki di TNB... banyak kenangan manis dan pahit aku alami... bersama rakan2 sekerja... walaupun pada permulaan agak sukar untuk bekerja dengan kaum adam... tapi alhamdulillah.. mungkin ini yang terbaik untuk aku agar aku lebih berhati2 dalam bicara dan perbuatan...subahanallah.. betul cakap seorang penceramah... bila kita semakin jauh dari Allah... Allah akan tarrik kita balik.. ibarat macam tarik tali untuk kembali padaNya... hmmm... banyak yang aku belajar... erti perasaan dan keyakinan diri dalam berkomunikasi...

nanti aku cerita pengembaraan yang seterusnya....

Anak... menunggu..menunggu.. dan menunggu... kini..kami sudah bersedia untuk menjadi ayah dan ibu kepada anak2 kami... beratnya hati dan perasaan aku.. bila aku terjaga dari tidur.... dan sebelum pejamkan mata... tiada yang aku lebih ingati agar Allah kurniakan kami rezki... zuriat yang baik... anak yang soleh dan solehah.. yang sempurna sifatnya... yang cerdas akal fikiran dan yang sihat tubuh badan...aku jenis fikir panjang.. aku tahu bukan mudah untuk menddik mereka.. tambah plak kami laki bini bekerja.. tapi aku cuba untuk dan akan berusaha untuk jadi yang terbaik... insyaallah... kalo ada rezki... aku akan didik.. apa yang rasulullah saw..didik anak baginda...subahanallah.. tapi mampu ker... moga2 liku2 kehidupan yang akan datang lebih berseri kehidupan kami Ya Allah.. amin...

sabar

tahlah.. x tahunak cter macamner...kecewa melanda diri... dia sudah memilki... tapi AKU... hmmm.. mengeluh sebentar..dan akhirnya bagai tersedar dari mimpi... subahanallah... sabarlah fiza... ingatlahh ada rezki allah nak bagi nanti.. sabar yer....

zaman dulu...

rindunyeer zaman dulu...baru aku sedar...pergi mana2 mesti berempat..dan pengakhirannya akan berpecah... zaman sekolah rendah..zaman sekolah menengah...zama belajar kat poli...zaman bekerja... akhirnya pengakhiran...bersendirian meredah lautan sendiri...dalam banyak2 kenangan yang paling best sekali ialah masa kat poli dulu... wallah... best g ler...tapi kii.. semuanya menyepi dengan kehidupan sendiri... bukan aku x nak bercampur...semakin kehadapan pengedaran zaman... semakin berubah sikap2 mereka... hmm.. sabar jelah...kini... bersendirian...dan alhamdulillah... ALLAH kurniakan seorang suami yang paling memahami... biarlah rahsia kebahagiaanku hanya Allah jer yang tahu... kami meniti liku2 kehidupan yang belum tentu orang lain mampu hadapi... dan kami hadapi yang belum tentu orang lain akan lakukan...tiada yang mustahil jika Allah inginkan sesuatu yang ingin kita kecapi...Anak..masih belum ada rezki lagi... tapi aku yakin perancangan Allah lebih hebat lagi...

pening...pening

bosannyer... huhu bila nak sampai ni... penat tunggu tau...hmmm... sst gi tidur nanti....lebuh dua2..huhu... apa2 pun sabar menanti..hmmm...semakin banyak aku ambik tahu semakin banyak persoalan yang melanda dalam otak fikiran aku ni... tapi tuelah.. x  tahu pada siapa yang harus aku bertanya..hmmm... subahanallah...

SAHABAT...

Bila fikirkan sikap teman..rakan..sahabat dan kawan.. mengundang seribu satu persoalan...pesan imam shafei... jika kamu ingin menjadi sahabat yang terbaik buat mereka..ujilah mereka... maka kamu akan kenal kawan dan lawan.. subahanallah... hmm... sudah banyak aku uji.. sampaikan akhirnya aku keseorangan tanpa siapa pun disisi...kenapa Ya Allah...sunggu berat ujian yang engkau berikan kepada aku ini... berikanlah hambaMu ini kekuatan untuk menghadapi liku2 kehidupan...

ILMU....:-)

banyak benda yang difikirkan... x tahu nak citer macmner...hmmm...soal kehidupan...tanpa sedar...sebenarnya kami diuji...kami di uji kerana... tidak mengikut adat..logik ker mcmtue... kami dipulaukan sebab kami ikut islam... subahanallah... x perlah...mungkin ini yang terbaik wat kami...bila aku fikir2..lantak ler orang nak kata apa2 pun... janji aku x kacau orang dan yang paling penting ALLAH suka... alhamdulilla kerana di beri ketenangan...:-)...oh yaa.. dah ingat dah pasal apa... ni nak citer pasal ilmu...ilmu x bolehh nak di paksa.. terpulang pada orang tue lah macmner... dia nak dapat ilmu tu..kalo dia x nak cari..makanya... dia x dapat apa2 lah..dahlah fiza..lepas ni.. buat x tahu jer... dah tau jadi macm tue.. so apa yang ko kena lakukan ialah...kalo ilmu dia nak.. biar dia cari sendiri..jangan ko paksa plak tau...

ANAK

ANAK... indah nama itu... x pernah hati ini alpa pada anak ibu mujahid.. ketahuilah yang ibu selalu rindu pada KAMU..hmmm... dah lama ibu x ziarah kubur anak ibu... ibu pun rindukan anak ibu jugak.. rindu sangat2..... haritu abah dah tengok... tiap2 bulan abah tengok... ibu rasa sedih sayang... sebab ibu tahu yang abah sentiasa rindukan anak ibu... setiap bulan abah bagitau yang pusara indah anak ibu nampak berseri jer... walaupun hanya batu nisan saja.. tapi nampak berbeza dari kubur orang lain... x perlah... rezki anak ibu... alhamdulillah nak... banyak nikmat rezki yang ALLAH bagi pada kami... ibu yakin nikmat yang ibu dapat ni rezki anak ibu.. ibu bersyukur nak... doakan kami yer nak agar kami termasuk golongan orang yang redha dan bersyukur... indah kan tempat yang mujahid tempuhi... ibu tahu sayang... mujahhid anak ibu... doakan kami dilimpahi rezki adik2 mujahid yer sayang... doakan agar mereka semua nanti menjadi orang yang berjaya di dunia dan akhirat tau... insyaallah.. ada rezki kami tahun ni... hehe... tadi ibu pergi klinik... cek tempat operation.. doktor cakap dah ok.. dah boleh mengandung... alhamdulillah.. tengok pada rahim ibu pun... sihat wal afiat... doakan rezki kami yer sayang untuk tahun ni... moga2 ALLAH berkhati kami berdua..amin...