dilema ibu sendiri....

"kalau kamu ada anak perempuan biar dia degil macam kamu.. pastu kalo dapat anak lelaki kurang ajar macam kamu jugak"...masih tergiang2 kata2 adik aku.. aku betul2 terasa dan terkesan dengan kata2 dia.. kalo aku nak jmper mak pun.. aku pastikan yang aku x kan jumpa dia.. tahlah.. rasa sebak.. sedih.. dan macam2 lagi perasaan... apa salah aku.. aku x kacaupun hidup diorang... dan bukan aku slalo datang sana pn... x kan kerana kisah dulu.. aku x nak bagi motor... sebab dia nak guna kerja.. dia berdendam dengan aku.. ko tau x motor laki aku rosak..pastu bila aku x bagi kata aku lebih pentingkan laki aku dari diorang... perkara dah berlalu... dah macam2 ko buat kat aku... dan sampai anak aku meninggal pun dulu.. bukan ko nak tenangkan diri aku yang tengah srabut waktu tu... malah hina aku lagi... macam aku ni sampah masyarakat... korang tau x yang aku ni kakak ko.. kakak kandung ko sndiri..tahlah... mungkin betul kata hati aku.. jangan selalu sangat datang sana.. nanti lebih enyakitkan hati dan sengsara...maaflah kalo aku kurang datang sana.. aku kurang sebab sikap korang... datang salah.. x datang pun salah...las2.. lebih baik aku buat pilihan sendiri.. yang x bagi aku stress dan lupakan apa yang berlaku... satu2 masalah timbul... hmmm... x perlah.. buatlah aku macam2... disebabkan aku backup laki aku.. dah kahwin.. tentulah aku utamakan laki aku... dan mak kena faham... mak pun sama juga... walaupun sikap ayah teruk tapi mak tetap mengutamakan laki mak... walaupun yang banyak berkorban atukkk.. kecian atuk.. tengah uzur.. ada mak datang ziarah dan tengok... xperlah... tengah ni aku sorang jer yang kawin.. korang nampak aku jer yang teruk... tapi korang kena ingat.. fitrah manusia berkeinginan untuk berkahwin.. esok2.. korang dah kahwin.. baru korang tau.. mana satu yang lebih penting... aku pun malas nak bising dan buat kecoh.. selai aku boleh diam.. aku diam jer apa yang korang buat kat aku....

19 minggu 6 hari...

kejap jer dah masuk 5 bulan...hmmm.. masa semakin pantas berlalu... huhu... lapo gler tadi.. nak x nak.. bangun makan roti sikit pastu buat air.. alhamdulillah... lega baby ibu tidur dalam kekenyangan.. hehe... x derlah dia meronta2 lagi mintak makanan... cian baby ibu tau...cuma... perut rasa x selesa.. rasa berangin jer... huhu... macam bisa angin plak.... huhu... apa2 pun nak... ibu bahagia... alhamdulillah Ya Allah kerana telah beri hambamu ini nikmat untuk mengandung lagi... amin...

C.O.B.A.A.N...

kenapa aku sengaja luahkan perasaan kat facebook satu lagi... yer.. memang aku sengaja.. supaya di tahu kehidupan aku.. dan dia akan rasa puas hati yang aku x bahagia.. dan bila ada kepuasan macam tu.. baru dia rasa lega dan berusaha cari yang lain... dan dia tau.. jika dia pilih aku dia yakin aku x mampu nak bahagiakan dia.. aku sengaja cipta sandiwara... hmmm...dan sengaja aku ciptakan diri aku yang aku seorang panas baran suka marah orang sesuka hati... huhu.. lantak ler orang kata aku kejam.. aku dah cakap banyak kali dak.. aku dh ada suami... kesetiaan seorang isteri terletak disisi suami.. bukan pada kau... kau yang tinggalkan aku... pastu bila aku dah kahwin terheggeh2 plak.. jantan apalah ko ni...huhu...geram jer rasa... tapi alhamdulillah... dah hampir 3 tahun fb tue aktif... dan nampaknyer berkesan dan dia x ganggu aku lagi.... hehe... apa2 pun.. satu masalah dah selesai.. alhamdulillah Ya Allah.. di atas ilhamMu kepada hambaMu yang serba kekurangan ni.. skrang masalah satu lagi ni...macmaner aku nak selesaikan... sejak kahwin sampailah sekrang.. x selesai2 jugak.... dan hampir separuh hati aku dimakan oleh mereka... dah banyak cara aku buat untuk buktikan yang aku bersungguh2 ambil berat tentang diorang... sayangkan diorang... kecian sangat kat laki aku.. nampak sangat yang diorang bencikan laki aku.. aku tau laki aku kecik hati ngan sikap diorang.. aku tahu.. laki aku terpaksa menahan rasa hibanya terhadap aku.. bila diorang buat macam2 kat aku...dan pengakhiran malam tadi.. hampir2 dia nak jmper mak aku...nak tanya apa masalah diorang terhadap aku sampai aku di hina sedemikian rupa... tapi aku sabarkan laki aku.. aku kenal dia.. aku takut dia mengamuk jer.. sebab laki... kalo dah marah.. huhu... bukan nak ingat dunia... takutnya.. aku x nak memburukkan lagi keadaan... aku tau.. buruk macmner sekalipun diorang tetap keluarga kandung aku.. tetap mak ayah aku.. tetap adik beradik aku... tahlah.. x perlah.. aku fikir buat masa ni... aku binalah keidpan aku sendiri.. aku takut effect baby nanti bila aku stress macmni.. cukuplah kenangan dulu... aku x nak ulangi kesilapan yang dulu.. aku kena fikr jalan yang terbaik untuk diri aku dan bakal baby yang akan aku lahir nanti... Ya Allah.. andai ini jalan yang terbaik buat hambaMu Yang hina ini.. engkau tetapkanlah pendirian Ku Ya Allah.. jika jalan yang aku pilih ini salah di mataMu Ya Allah.. bantulah hambaMu yang hina ini kejalan yang engkau Redhai... Hanya padaMu tempat untuk diriku bergantung dan berharap...