Thursday 30 June 2011

dugaan hidup..

Bila aku fkir2...ada orang yang lagi teruk dari aku...pelbagai dugaan yang bertimpa2 melanda pada diorang...tapi aku... jika dibandingkan dengan orang lain... x seteruk apa yang orang lain alami... tapi aku rasa macam kepoh jer... nak bagitau satu dunia yang aku ni ada banyak masalah... masalah akulah yang paling teruk.. sedangkan ujian aku bak kata orang...celah gigi jer... leh settle... cuma nak settle tue aku x tahu...hmmm... p daaa... tue pun aku x leh fkir ker... memang pun... bukan x leh fkir... x der ilham lagi... hehehe...



Wednesday 29 June 2011

hari 34 aku berpantang...

pagi tadi aku kuar nak settlekan sijil kematian anak... adeyyy...leh plak sesat jalan ke batu gajah... pusing2 changkat cari JPN... rupa2nya kat pejabat tanah tu... kenapalah aku x tahu dia kat ctu... laki aku plak kaw2 gelakkan aku... 


dah lama dok batu gajah????... x tau lagi ker... adeyyy... sampai sna...kena marah ngan orang sana sebab buat lambat... salah husband ler...suka sangat tangguh kerja...las2 aku jugak yg kena wat...adeyyy... x perlah...hari jumaat nie aku settlekan no...hmmm...

apa tah aku nak fkir tadi... semua aku lupa... 




apa perancangan hidup aku yer...??????????????????????????????????????????...
apa yang aku nak lakukan lepas ni... lepas apa yang berlaku?? lepas tuu??lepas kehadapan... n lepas2 ni...
 


  • aku akan berusahakan diri aku untuk dekatkan diri dengan Allah...supaya hati aku lebih tenang lagi..bila aku dah leh solat... aku nak menangis sepuas2 hati aku... aku nak luahkan perasaan aku... hati aku padaNya....

  • aku nak belajar menjahit, mengait dan memasak...

  • aku akan berusaha menjadi yang terbaik dalam TNB...lakukan kerja seikhlas hati aku...kerana Allah...nak kerja rajin...belajar rajin..n rajin segala2nya...

  • aku akan berusaha untuk menjadi yang terbaik sebagai seorang isteri... kebahagiaan isterikan terletak pada suaminya...dan sebaliknya...so, aku nak bahagia... jadi akulah yang kena cipta kebahagiaan yang aku inginkan...

  • aku nak bagi laki aku gemuk... jadi aku kena blaja masak.. supaya dia leh makan banyak2... hehe...

  • aku akan berusaha menjadi perancang yang terbaik untuk suamiku...demi kebahagiaan anak kita akan dtang... yer sayang... 3 tahun lagi... so, dari sekarang...kena kumpul duit banyak2...nanti akan dtang x der lagi masalah kewangan....



Tuesday 28 June 2011

my frend...

hmm... x abih2 suh aku promote diri dia...hahaha... x perlah... demi kawan yang di kasihi... promote jelah... manalah tau...tup2 blog aku akan dtang popularkan... ha... sweet pic nie.. dah nak bersalin rupa2nya kawan aku nie... jelous pun ada... tapi...

x perlah... aku tumpang gembira... waktu nie...dia kata kandungannyer dah masuk 38 minggu...hehehe...




bagi aku best kawan ngan dia ni... kawan tempat aku luahkan perasaan... masa mula2 aku pregnant aku dah start rapat ngan dia... kbtulan pregnant pun dekat2 gak ngan dia... sampailah aku pantang... dialah minah paling kepoh skali... nasihat aku macam2...tambah plak bila keadaan aku macmnie... terima kasih banyak2... kalo x kerna kau... x tahulah pada siapa aku nak bercerita... xtahulah naper baru sekarang aku sedar kewujudannya... masa sekolah dulu x perasan plak... hahaha... akukan x matang dlu... suka wat hal sendiri...

Monday 27 June 2011

hari ke 33 aku berpantang

salah ker aku taat pada suamiku...
salah ker aku rindu padanya...
syurga kan terletak di bawah telapak kaki suami...
aku rasa x salah...aku tetap gak rindu pada suamiku...
setiap masa..
setiap detik...
setiap nafas...
setiap denyutan jantung...
suamiku...anis bin ibrahim... adalah segala2nya bagi aku..
arghh...pedulikan kata2 orang lain...
aku x der saper... melainkan suamiku saja...

rindunya padanya...
Ya Allah Ya tuhanku...
Kekalkanlah perasaan rinduku, cintaku, sayang ku hanya padanya sahaja Ya Allah...
lambatnya nak tunggu dia balik...
bila dah sampai umah...
cepat betul masa berlalu...
x per... mungkin ini ujian buatku...
aku redha menerimaNya Ya Allah...

nak gak letak gambar romantik kami...




Saturday 25 June 2011

hari ke 31 aku berpantang...

pagi nie... 1.32am.. 26/06/2011 genaplah sebulan aku berpantang... semalam...hehe...aku pergi jalan2 ngan hubby... pastu melencong ke giant...cdangnyer nak cari buah kurma... buah-buahan lain yang aku jmper... pastu... tahlah...masa mkan2x...tengah2 syok makan n bergurau senda ngan hubby...tiba2 dia senyap... dia menangis rupa2nya... dia rasa sedih bila aku cter pasal baby... aku pun sedih gak...tapi aku x nak layan perasaan aku nii... lama gak dia senyap... baru aku tahu bukan senang untuk seorang lelaki melupakan kesedihan yang di alami... aku lagi rindukan mujahid... 9 bulan aku kandungkan dia kehulu kehilir...
setiap saat...
setiap detik aku bersama dengannya...masih terasa lagi tendangan kakinya... setiap pagi dia kejutkan aku bangun pagi...
perasaan aku...
gembira aku padanya... hanya Allah sahajalah yang tahu perasaan aku ni... kesedihan yang aku alami...
Rindunya aku padanya hanya Allahlah sahaja yang mengetahuinya...
Bukan mudah untuk aku melupakannya...
pastu nak hilangkan kedukaan dalam hati masing2...kitaorang pun tengok ler lagi cter...KL Gangster...
aku tahu...hubby aku paksakan diri untuk ketawa...sebab nak happykan diri...
aku lagi sedih tengok keadaan dia dari kematian mujahid...
Ya Allah Ya tuhanku...berikanlah hambamu ini kekuatan untuk menghadapinya Ya Allah...
Berikanlah pada kami kebahagian... Pelengkap hidup kami Ya Allah...
Sesungguhnya apa yang engkau rancangkan pada kami memang semua...
Aku tahu Ya Allah... Apa yang engkau lakukan ini adalah untuk kebaikan pada diri kami...

Aku menangis lagi hari niee...mengenangkan arwah mujahid... mengenangkan suamiku...

aku cemburu...
bila tengok kat facebook...orang lain bahagia dengan sebab dah ada keluarga sendiri..tapi aku ckup bahagia cumaa... masih terasa lagi sunyinyer.. sebab x der lagi penyeri dalam kehidupan kami.... adakah aku boleh mencipta kebahagiaan nanti???...




aku baru teringat...laki aku lagi sedih...sebab kakaknya dah bersalin... dapat anak lelaki... hmmm... x perlah... janganlah sedih suamiku... pasti ada hikmah apa yang berlaku pada kita... kita sendiri x nampak pada rancangan Allah....apa yang Allah lakukan pada kita ada mungkin ada sebabnya...kita x tahu sayang... memang kita yang merancang kehidupan ini... tapi ingatlah sayang... kita nie perancang kehidupan... bukan penentu pada takdir... semua itu hanya Allah sahajalah yang menentukannya... jadi... x kira apa yang terjadi... kita kenalah bersangka baik pada Allah...sebab apa yang Dia lakukan adalahyang terbaik untuk kita...

hari ke 30 aku berpantang

semalam tengok cter kl gangster...best glerr... memang x rugi pergi tengok... terima kasih suamiku...coz belanja tengok wayang...hehe...pas abih tengok wayang...jalan2 kejap...pastu pergi makan...pastu baru balik umah...pkul 3 pagi baru tdo...hahaha...puasnyer dpat jalan2..kalaulah ada mujahid...rasanya bertambah serilah umah tangga akuu...rindunyer pada anak ibu...



hmmm... nak balik ker x yer...hmm.. tahlah...mak aku macam x suka jer aku tdo sana...memanglah x kisah...tapi kita leh taukan bila tengok reaksi orang macmner..hmmm... hati jadi serba salah ler... aku terkedu bila mak ckap bil api mesti melambung bulan ni...hmmm..mcam tuju kat aku jer... aper2 jelah... yang penting aku kena kuat semangat... Ya Allah...berikanlah aku kekuatan untuk menghadapinya Ya Allah... Aku kena belajar berdiri di atas kaki sendiri... Ya Allah...lindungilah hambamu ini walau dimana saja aku berada Ya Allah...

Thursday 23 June 2011

hari ke 29 aku berpantang...

''She is mine''... suamiku... milikku...




gayanya...

lawaknya...

perilakunyaa...

tidurnyaa...

sedihnya...

gembiranya...

1001 perasaannya...

semuaya aku rindu.... segala2nya bagi aku... seluruh hidup aku...adalah untuknya...
aku sayang sangat100x...pada suamiku...anis bin ibrahim...

sentiasa gembirakan aku... dikala aku kesedihan... pemberi semangat padaku...
tiada yang terbaik melainkan suamiku...

I LOVE YOU FOREVER..


Hmmm...

malam nie nak tengok wayang...cter KL Gangster...aku nak tengok kungfu panda... tapi..ikut jelah... dia cakap cternyer best...dah siap booking tiket pun untuk malam nie... hehehe...nak pakai baju apa yer... nak pakai cantik2 malam nie...khas untuk SUAMIKU...bukan orang lain pun...tapi bau kena busuk ckit...kalo x...hahaha... kan i tengah dalam pantang lagi nii... 


tapi best ker cternyer...hmmm...tahlah...aku pun x tahu daaa... tengok jelah malam ni macmnerkannnn...hehe...

Wednesday 22 June 2011

hari ke 28 aku berpantang

bila aku tengok pic baby...anak orang lain kat fb... aku rasa cemburu...jelousnyer... penuh pic gambar anak... tapi aku plak.... hmmm... rasa sedih, sebak, down n macam2 lagi lerrr.... nak letak pic pun pic baby yang dah sedia ada...bkan pic anak aku sendiri... hmmm...

 kenapa aku nak terus terlalu fkirkannya... aku kena redha ngan apa yang berlaku... tue semua suratan takdir... alhamdulillah... adalah anak aku sorang yang tunggu aku kat syurga nanti... aku cuma tambah jer amalan aku untuk bekalan aku kat sana nanti...amin... ibu x kan lupakan anak ibu mujahid sampai akhir hayat ibu...

 hmmm... rindu plak kat husband aku nii... lepas dengar lagu korea...she is mine... lambatnyer nak tunggu hari esok... aku nak masak sedap2 for my husband...baby besar...hehe




nie gambar kat cameron... sebelum aku pregnant dulu... tahun lepas 2010...hehehe... abang...nanti kita pergi cameron lagi erk... nak cari ketenangan...hehe... bolehkan sayang!!!!...hehe.. miss u foreverr...muaaahhh...


5.50pm...khamis

perasaan aku, 
perckapan aku, 
tingkah laku aku,
semakin jauh dari mak...
kenapa yer?? mungkin sebab x nak aku tau keaiban dia sendiri kot... semalam aku urut mak... hampir seharian, x der sekelumit pun untuk ucapkan perkataan 'TERIMA KASIH' susah sangat ker seorang ibu untuk melafazkan perkataan tu?? hmmm... bila aku berdua bersama dengan mak... seolah2 aku melakukan kesilapan yang besar... hmm... apa salah aku?? salah ker aku mengadu kat husband??? bila fkir2 balik... sedalam2nya... mungkin kot... x sepatutnya semua perkara aku nak cter kat husband... tapi apa salahnya.. aku x leh pendam perasaan...tambah plak aku fkir aku x reti nak bezakan yang baik dan buruk... aku cerita pada husband aku sebab aku nak dia menilai mana yang baik dan buruk... orang luar kan lebih banyak nampak kebaikan dan keburukan kita sendiri berbanding diri aku sendiri...hmm.. tahlah...15 tahun mak menjaga aku sejak aku dilahirkan... selebihnya aku jaga diri sendiri... sejak aku tinggal kat asrama... aku semakin x mengenali perihal keluarga aku sendiri... banyak yang aku x faham... tapi aku x tahu macmner hati seorang ibu terhadap aku ni... aku rasa sedih ngan sikap mak kandung aku sendiri...kenapa sikapnyer macam tue?? bila susah baru nampak aku...tapi bila senang... seolah2 aku ni wujud didepan dia... kenapa jadi macam tu... hmmm... tue jelah luahan aku hari nii...






hari ke 27 aku berpantang

hari ni aku fkir pasal diri aku...perjalanan hidup aku... kenapa aku kurang sahabat, kurang kawan... adakah disebabkan kesilapan aku sendiri...hmmm tahlah aku fkir mungkin....teringat masa kat plkn... ada sorang kawan tue... suka renyah aku... aku x suka dia sebab baunya yang kurang menyenangkan...hmmm... bila aku fkir balik...bukan macam tue caranya untuk aku menegur dia dengan cara berjauhan dengannya...
"Berkawanlah dengan orang yang kita x suka sebab kat ctulah kelemahan diri kita sebenarnya, bila kita x suka pada seseorang bermakna kita x suka dengan sikap kita sendiri...


hmmm... hari nie aku fikirkan mujahid... terasa lagi tendangannya pada perut aku... bila fkir2 aku nak pregnant lagi... tapi...yerlah... ekonomi btul2 x kukuh lagi... nak wat cmner... sabar jelah... rindu kat anak ibu niii....


Tuesday 21 June 2011

kematian anakku... AHMAD MUJAHID

hari nie genaplah 22 hari kematian anakku ahmad mujahid... dan hari ke 26 aku berpantang...4 hari jer anak ibu hidup...pastu Allah mengambilnya... xperlah ibu redha dengan apa yang berlaku...

mengimbas kembali saat anak ibu dilahirkan sampai jasad diturunkan ketanah memang memeritkan...tambahan plak... aku keseorangan sekarang... tanpa sesiapa.. masing2 dengan dunianya sendiri... suamiku pula dah mulakan kerja di kl.. so balik seminggu sekali jer...

teringat plak saat aku mula2 pregnant.. waktu tue hari jadi laki aku yang ke27... hadiah yang x ternilai aku bagi kat laki aku... yaitu aku pregnant... kandungan aku waktu tue nak masuk 2 bulan... lalu suamiku terkedu + happy... yerlah 10 bulan menunggu...pastu dapt plak hadiah tue... aku pun happy sangat2... memang aku menjaga bagai menantang minyak yang penuh...setiap hari tanya pada orang yang berpengalaman cara nak jaga anak ibu nii... hehehe... semua yang aku tanya pelik dengan pertanyaan aku... aku bukannya anak yatim piatu pun... masih ada mak ngan ayah lagi... tapi x perlah... aku tanya juga... janji aku tahu...

hari berganti minggu, minggu berganti bulan... macam2 dugaan yang aku alami... tapi aku redha ngan apa yang terjadi... sebab aku ada mujahid... AHMAD MUJAHID BIN ANIS... yang selalu tenangkan hati aku... dikala aku duka, sejuknya perut aku bila mengandungkannya...bila aku terlalu sedih dengan ujian yang Allah berikan pada aku...naluri hati aku selalu menyuruh agar aku tabah menghadapinya...aku tahu anak ibu yang bagitau tuu... suami aku plak keje kat kl...jadi segalanya aku lakukan sendiri...bila buat medical checkup... tengok orang lain ngan pasangan masing2...tapi aku...keseorangan... xperlah... sekurang2nya baby temankan aku... aku bukan keseorangan tapi berdua...

sejak aku pregnant... baby suka sangat dengar ayat alquran.. hari2 aku dengar... sebelum tidur aku letak mp3 kat perut bagi baby dengar...baru aku lena...kalo x...baby mesti kacau ibu... hehe...indahnya waktu tuee... hari2 aku buat math... sebab nak bagi baby pandai... mula2 aku slow nak wat...sifu fazley ajarkan pada ibu buat math... kawan sekerja ibu...lama2 aku semakin cekap...mesti anak ibu yang tolong buatkan... pandai anak ibu... setiap hari aku mengaji... sejuknya perut aku...pastu baby gerak2...sebab baby nak dengar dengan lebih jelas kot... hehe...aku fkir bila baby dah keluar mesti jadi anak yang soleh... sebab suka sangat dengar ayat alquran... bila dengar jer...hati aku jadi lebih tenang...

suamiku plak suka dengar lagu rock kapak..hehe...bila aku dengar jer jadi tension... aku tahu baby mesti x suka dengar...pastu mulalah membebel... macam baby plak membebel kat abahnya...
tiap2 minggu bila suami aku balik...mesti angankan bila anak dah kuar nanti... nak jadi orang yang macmner... aku selalu berangan nak baby jadi seorang yang soleh... didik sebaik yang mungkin...dan kalau boleh ibu nak hantar anak ibu ke universiti al-azhar mesir...impian ibu nak...sedangkan suamiku plak nak anaknyer jadi PTD...nannti boleh beli kereta mercedes Free bagi kat abahnyerr.. hehehe.. pastu suamiku plak selalu sembang ngan baby mengenai impianyerr...

2/5/2011...hari aku wat medical checkup kat klinik...baru aku yang selalu kuar air tue adalah air ketuban...dah seminggu keluar... aku dihantar ke hospital pantai,ipoh...hampir sebulan aku dok kat dalam wad...keluar masuk wad...sepatutnya 26/6/2011 tarikh anak ibu dilahirkan... disebabkan air ketuban dah leaking... jadi aku terpaksalah bersalin awal... 27/5/2011 hari baby dilahirkan... baby lahir hari jumaat pkul 5.30pm...berat baby 2.5kg, aku kena operation sebab rahim x leh buka lepas 2 kali induce... seronoknyer aku dan suamiku... comel sangat baby...masih aku x lupakan saat anak aku mendengar anak ibu menangis..pastu nurse tunjukkan baby pada ibu... baby pandang ibu dengan pandangan yang syahdu...itulah pandangan baby pada ibu, pastu baby menangis... ingin sekali aku nak peluk baby... tapi ibukan operation... hanya sempat cium baby jer...itupun nurse yang hulurkan pada ibu...

tapi yerlah... 3 jam jer aku ngan suamiku happy...lepas tue doktor bagitau yang anak ibu sesak nafas...kena hantar kat hospital ipoh sebab kat ctu x der alat bantuan pernafasan... malam tue juga mujahid dihantar kesana... 3 hari aku x dapat jmper mujahid...sedihnyer hanya Allah sahaja yang tahu... hari aku keluar hospital...hari tue jugak aku terus tengok mujahid... sedihnyer tengok keadaan anak ibu...baru jer lahir...kecik jer bdan... tapi dah kena cucuk sana cnie..tapi anak ibu kuat...saat ibu dtang...walaupun mata dah tertutup baby bleh gerak tangan dan kaki baby.. baby pegang tangan ibu...baby genggam erat2 seolah2 x nak berpisah dengan ibu.. waktu tue doktor bagitau jangan risau sebab keadaan dia stabil... aku rasa lega dengan penjelasan doktor...

semalaman ibu x leh tdo fkirkan mujahid..pagi2 aku pergi kehospital...sedihnyer tengok keadaan baby yang kritikal...cian anak ibu... dada dah kena tebuk... sebab paru2 baby dah leaking... punca sebab terlalu banyak CO2 dalam paru2 baby... jadi terpaksa doktor tebuk nak keluarkan C02...doktor sarankan agar aku tinggal dengan baby... ibu balik kejap jer nak ambik pakaian... pastu doktor tpon lagi bagitau baby dah tenat... smpai2 doktor bagitau yang anak ibu dah meninggal... sedihnyer hanya Allah sahajalah yang tahu... tapi ibu redha ngan pemergian baby... sebab doktor bagitau...kalau dia hidup pun...banyak masalah bila dah besar nanti...mungkin baby x nak menyusahkan ibu lagi...jadi baby pergi tinggalkan ibu seorang diri...

Tapi sekuat mana pun ibu... ibu tetap sedih ngan permergian baby... lepas seminggu kematian baby... ibu jumpa doktor yang merawat baby untuk mengetahui punca kematian anak ibu... hancurnya hati ibu bila doktor bagitau x tahu punca kematian baby...bukan jangkitan kuman pada paru2 yang menyebabkan baby meninggal... 9 bulan ibu mengandungkan baby... macam2 ragam baby selama 9 bulan... selama 9 bulan juga ibu x sakit... x alergi... ibu sihat walafiat... semua sebab baby...

sampai sekarang.... ibu masih terlalu rindukan baby... kelmarin... masa ibu balik rumah untuk kemas2 barang2 baby... abah ambik sepasang baju baby... untuk di bawa ke kl.. katanya pengubat rindu... sekurang2nya bila suamiku rindu kat baby... dia akan cium baju baby sepuas2nya... sedihnyer bila aku dengar...

x perlah... sekurang2nya ibu dah ada seorang anak ibu yang akan menunggu aku dan suamiku ke pintu syurga.. mungkin Allah nak hapuskan dosa kami... x der siapa yang tahu apa yang Allah rancangkan untuk kami... maner tahu...mungkin akan datang kehidupan aku ngan suamiku lebih baik dari sekarang ni...
wajah nie mirip sekali wajah baby...